- Por onde Anderson passa, nasce grama.
- Seus cabelos ficaram vermelhos depois de cabecear o cometa Halley em 1986.
- Ronaldo machucou o joelho em 2000 tentando imitar um drible inventado por Anderson.
- Se Anderson não vai à bola, a bola vai a Anderson.
- Não foi o homem que inventou o fogo. Foi Anderson.
- Os refletores são dispensáveis aos jogos desde que Anderson entrou no mundo do futebol. Ou seja, desde sempre.
- Uma vez foi disputada uma partida entre Anderson e Ronaldinho Gaúcho. Quem perdesse teria que ir para a Espanha jogar num time qualquer.
- Mestre Yoda virou mestre Jedi depois de perder no 3 dentro 3 fora para Anderson.
- Os ingleses inventaram o futebol. Anderson inventou os ingleses.
- Maradona entrou para o mundo das drogas após perder um jogo para Anderson. Anderson tinha 7 meses de idade.
- O Cristo Redentor só ocupa lugar dentre as 7 maravilhas do mundo devido à recusa de Anderson em candidatar seus dribles para tal.
- Chuck Norris já perdeu pra Anderson. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Deus pretendia criar o mundo em 20 dias. Anderson disse: “Em 6. Quero jogar bola.”
- Anderson resolveu um dia jogar futebol no Palace II. O resto da história vocês conhecem.
- Atentado terrorista no WTC? Balela. Aquilo foi uma bomba de Anderson numa pelada em Nova York.
- Deus disse que criaria o mundo em 7 dias. Anderson só precisou de 90 minutos.
- O Winning Eleven 2008 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Anderson Mode.
- Deus disse: “faça-se a luz”. Chuck Norris disse: “Peça por favor.” Sandro Goiano disse: “Calem a boca vocês dois.” Anderson disse: “VAMO ACABAR COM ESSA PUTARIA E JOGAR BOLA, PORRA!”
- Os dinossauros foram extintos devido ao impacto de um gigantesco asteróide. Anderson estava jogando futebol alguns instantes antes.
- O Brasil é ´penta campeão mundial. Anderson é Hexa.
- Cobrança de falta perto da área. Se posicionam Beckham, Ronaldinho e Rogério Ceni.
Anderson diz: “Deixa que eu bato.”
- Anderson ensinou Oliver Tsubasa a jogar.
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