EXPECTATIVA - 4° RODADA- CPF

[PCC x IML] 

sintonia não há*


PCC: Realmente, se fosse pra me basear nos jogos passados dessa temporada, não daria nada por esse time. Mas namoral, como representar melhor a copa do que driblando ENQUANTO bebe um copo de cerveja? E é por isso que pago pau pro PCC (às vezes, só quando não são chatos pra carrilho). A questão agora é saber SE o time será representado pelos poucos gatos pingados - como rolou na 2a rodada, perdendo um WO pra um WO, ou se dessa vez os leprechauns vão reagir com força contra os coveiros. O que podemos garantir, além de muita passação pós-cachaça, é a dupla de passinho Schevruno e Ellofrey. 

Possível escalação: Schevjeffrey e Ellbruno, Matheus D’Avila, Lúcio Souza e Vereador Wagner. 

imagens ao vivo de Yago observando o campo porque o pcc não chega

IML: Passando por uma ótima fase e, na verdade, tendo como o pior adversário os plantões inesperados dos respectivos estágios, os maizenos lutam para melhorar a situação na tabela de pontos. A desenvoltura no jogo, no entanto, não compensa muito a simpatia dentro de campo - que fica por conta da torcida. A bola da vez vai ser tentar conseguir esconder o alemão falsificado do visto, que ultimamente está na mira dos jogadores adversários. Quem pode surpreender nesse jogo entre os compadres seja Rostand Da Cena, que tenta arduamente conseguir o título de Revelação e talvez, com esse jogo aparentemente mais tranquilo, consiga sair melhor do que se sai nas piadas. 

Possível escalação: Yago Menotti, Borges Luminus Hair, Klisman Alemão do Forró, Rostand Da Cena, Madonnaik e 14. 

Palpite: IML

[GDE x THC] - O venerado sonho de alcançar a almejada final se mostra um delírio messiânico

imagem ilustrativa de Raoni levando o time

GDE: Os filhos de Queiroz já estão acostumado à competitividade desde o pré-maternal no GGE. A diferença para a CPF é que, nas esquinas de Boa Viagem e do Derby, sempre tem alguém pra passar pano pros garotos, demitir professores por reclamação dos pais - e essa é a educação privada que Bolsonaro valoriza? - e dar uma medalhinha de honra ao mérito mesmo que os alunos tenham um desempenho indigno até de PCC masculino ou BJU feminino. Quando ouviram falar em CPF pela primeira vez - na verdade, na primeira vez que souberam se tratar de uma competição de futebol, não de um documento oficial sem foto - os millenials achavam que mandariam bem naquilo que pensavam ser o futebol brasileiro. O problema é que eles conheceram nosso esporte da bola redonda na geração Nutella de Menino Ney, Felipe Couto-Menor e Firmino Colgate, sequer imaginariam o que é a Paulo Francis. A CPF é, atualmente, o maior símbolo nacional na resistência do futebol raiz. Aqui, veneramos Didico Imperador, Doga10 e Ronaldinho Aleatório Acusado de Crime Ambiental Com Passaporte Preso Pela Polícia Federal. Respeitamos a Lei de Gabiru, mas a de Gil, a gente pode negociar - #CriminalizaSTF. E, não por menos, a adaptação da geração YouTube está sendo lenta, tal qual a Ferrari do Felipe Massa - sim, crianças, ele não começou na Williams. Depois de três jogos e apenas três pontos - em cima do PCC, lembremos - os fãs da Carol Levy quase não têm chances de ir à final, mas chegam para o jogo contra o THC - sigla que alguns não entendem porque já foram submetidos à Escola Sem Partido, segundo a qual não se pode falar o que é maconha, apenas deixar com que as crianças aprendam sozinhas (vocês sabem bem como, vossas balburdidades) - tentando chegar mais perto da decisão de terceiro lugar. O rival de BJU, MCB ou IML - MCB ou IML, convenhamos - na briga pela última vaga no pódio vai praticamente ser definido nesse duelo mortal.

Escalação: Raoni, Tom Cavalcante no Multishow, Lufe, Arturo e não sei se tem mais gente na turma.

complexos cálculos matemáticos pra ver se consegue vaga

THC: No longínquo ano de mil novecentos e dois mil e dezessete - #VoltaTemer - os tetrahidrocanabidefesta estreavam na Lots Of Random Balburdias Inside And Outside The Bodies Of The Journalism Students Of Pernambuc Of World RoundBallSport Men's Cup. A segunda vitória do PCC na história foi compensada com a pipocada do IML sobre os calouros. Quinto lugar. No ano seguinte, uma evolução de poucos precedentes. Vencendo os novos calouros duas vezes e garantindo o selo pipoca que jamais deixará os anais da história emecebista, os usuários da erva maldita ficaram com o terceiro lugar. Para essa temporada, eles usaram da única matemática que um estudante de humanas lombrado sabe - a básica e meio errada - e concluíram que, como sobem duas posições a cada ano, serão campeões nesse ano e ficarão em primeiro negativo, terceiro negativo e quinto negativo nos próximos anos. Fez sentido pra você? Pois pra mim também não fez, e olhe que sou eu que estou escrevendo. Confundido com um aluno do GDE por alguém que não entende nada de CPF, ViniGol demonstrou insatisfação com o desempenho da equipe, mas afirmou que a vitória em cima dos fregueses beges foi o início da recuperação e que o time não vai continuar com a sina de ganhar só em cima das pipocadas dos adversários. Os números ruins do início de temporada, porém, já desanimaram os roxos do sonho quase inalcançável da final. Para os Dórias, a chance de repetir o desempenho da última temporada parecia se contentar com pouco, mas se tornou quase que a esperança máxima. Com o desânimo batendo no time, Raí estará na Escadaria, Danilo, gravando algo para o Caixa de Brita, Carpina nem de Carpina sai e Camüller vai focar na CPP.

Escalação: Vinigol, Arthuzeta e Wagner MBP. Só.

Palpite: Jogo feio. THC.

[BJU x MCB]

goleiro tenta observar um jogador bom em campo

Um jogo que pode ser uma final antecipada. BJU x MCB promete ser o jogo mais quente desta rodada de Copa Paulo Francis e os nervos estarão à flor da pele, muito pela derrota inesperada dos beges "milho de pipoca transgênico" contra o pai deles, o THC. O BJU segue à espreita, observando e tendo o poder de definir, se assim quiser, o seu rival na final da Copa (é, só uma zica gigante tira os morsas da final).

BJU: Os vovôs vêm munidos de seu elenco praticamente completo, tirando um cdesfalque ou outro por partida, já que os jogadores fazem revezamento. Cada sábado um folga pra ficar em casa ouvindo um pagodinho anos 90 (ao som de Depois do Prazer, do Só Pra Contrariar), com uma cervejinha de procedência duvidosa ao lado de um salamitos, amendoim e ovo de codorna. Essa é a receita para recarregar as energias pra jogar no sábado posterior. A grande dúvida é se GG vai instigado pra meter gol e voltar à liderança da artilharia, ou vai beber do lado de fora enquanto manda o asmático Marlon Diego pra linha. Ah, antes que eu esqueça, uma vitória os garante na final e complica o MCB, que passa a secar o IML diante de um PCC que ninguém sabe se vai. 

Escalação: Douglas Jamildo, Guabiraba Fontes, Zianni, GG Joinha Joinha e Guireba.

Renan promete portas fechadas rumo a vitória

MCB: A galera dos Meninos Calouros Belgas  parecem ser a grande geração belga da copa de 2014, que prometeu tanto e na hora do pega pra capar, pipocou. Perderam pra um esfacelado THC e viram complicar a sua busca pela final da CPF. Time sonolento, que aparenta jogar achando que está com o jogo ganho... É difícil compreender como um time rende tão abaixo do que pode. Talvez a inexperiência dos recém saídos do mundo calouro ainda pese. Liderados por Renan Galeano, que já já aparece no @torcedoresputos no Twitter, a missão é reverter o placar ruim da última rodada e bater o favorito ao título. Além de aumentar a moral, dá um tá ligado no cangote dos alvinegros. Vai sair faísca, vai ter pé no bucho e mão na cara. Mas tudo com muita responsabilidade.

Escalação: Renan Galeano, MC Parin, Recruta Ytalouco, Pedro Kaká e Marcelo D-tone Vitarella. 

Palpite: BJU

EXPECTATIVA - 4° RODADA- CPP

[THC x GDE]

  Depois da militância semana passada, elas voltam com fome.

THC: Jogando com o regulamento debaixo dos braços, as meninas das canelas cinzentas tentam passar pela fúria GDE (lê-se com sarcasmo) para chegar mais perto de conquistar o tão sonhado bicampeonato. Sem muitos percalços até aqui, a equipe conta com 3 vitórias em 3 jogos, ou seja, um aproveitamento de 100% no campeonato. Camila que joga, apita, é líder do grupo e ainda alterna entre a CPP e CPF não sofre de estafa e promete vir com tudo para cima das calouras que só permanecem na copa ainda para vender gummy. Samantha, entre uma twittada e outra, aparece nos jogos para dançar chapuletei com seus migos e gritar na beira do campo. Júlia é um desfalque de peso para a equipe, mas nem só de Júlia viverá o THC e a prova disso é a boa campanha que as canábicas apresentaram até agora. Mikca também é bastante assídua no twitter e exigiu internet 4g para comparecer nos jogos. Agnes, não a cantora que faz cover para o YOUTUBE, a maconhista mesmo, deve voltar à equipe após se ausentar na rodada passada. Será que elas vêm com o time campeão do ano passado? Compre seu ingresso comigo e veja de perto esse espetáculo.

Escalação: Camila blábláblá. Camila atacante. Camilla. Samantha trololó. Agnes maconhista e todo o CANABIDIOL possível de ser extaído.

Podres sim, maduras também. Pelo álcool tudo.

GDE: ah, esse time! Eu escrevo tanto sobre ele que já me sinto parte da turma mesmo sem conhecer ninguém. Mas o que falar das kissuki de laranja da docilé empreendedoras que vendem gummy por 5 talkeis enquanto dançam e esquecem de jogar? Humilhadas com 7 gols tomados pelo IML e longe da disputa pelo campeonato, elas só cumprem tabela e compõem o balé do Faustão que fica fora do campo mostrando a performance. Rayane fica do TWITTER mandando energias positivas para o time. Clara bebe e é levada para casa. Vinícius, que atuou durante alguns minutos como goleiro semana passada, dança melhor do que joga. A menina do cabelão preto vibra mais pelo MCB do que pelo próprio time. De fato nem Freud explica a diversidade e falta de habilidade dessa turma, mas precisamos concordar que elas não desistem fácil e ainda têm esperança.

Escalação: Clara não porque está em coma alcóolico. Rayane não porque está no TWITTER. Vinícius não porque é melhor rebolando. Então quem?

Palpite: THC

[BJU X MCB]

BJU

Pessoal, infelizmente, fomos informados de última hora que o time das ovelhas negras não poderá comparecer. Como eu não tinha preparado nada, trouxe algo para prepararmos juntos. 

Quem não gosta de bolo, né gente?

Já que o São João já já chega, vamos fazer juntos essa maravilhosa receita de bolo de milho:

Ingredientes
5 espigas de milho (não muito duras)
2 copos de leite
3 ovos grandes
2 xícaras de chá de açúcar (bem cheias)
1 xícara de chá de farinha de trigo
1 colher e meia de manteiga sem sal
1 xícara de queijo ralado
1 colher de sopa de fermento

Modo de Preparo
1- tirar os milhos da espigas
2- e bater todos os ingredientes no liquidificador (não precisa bater muito )
3- colocar para assar em assadeira untada e com o forno médio (até que o palito saia limpo)

PS: Se ficar bom, levem um pouco para compartilhar com os coleguinhas no campo.

MCB

Centro de treinamento do MCB em um dos poucos momentos de descanso da equipe

Se na partida masculina do Movimento Circular Balizado o clima é tenso e há chance de sair faíscas entres os favoritos, para as meninas tudo é tranquilidade. Sabendo da vitória sem ao menos precisar entrar em campo, as meninas do MCB esboçaram um sorriso, mas já voltaram aos treinamentos para a próxima partida. Assim, o elenco do time de Meninas chutando bolas se prepara para o confronto contra as calouras no próximo dia 8 em busca de chegar na primeira disputa de medalha. Palpite: Piquenique com bolo de milho e vitória do MCB

[IML X PCC]

mustardinhas fazendo cálculos para verem se ainda dá

Esse talvez seja o jogo mais decisivo para a tabelinha da Patrícia Poeta, caros amigos. E digo isso porque tá um bolo triste a classificação e esse jogo vem para coroar o começo de decisão. 

IML: As falsas-amarelas estão motivadas, depois do laranjal que deu no seleto grupete do GDE e querem repetir o desempenho para se tornarem líder do Campeonato. Bom, tá difícil porque aparentemente elas têm jogado muito, mas não sobem na tabela estariam então sofrendo de câimbras? Provavelmente. Porém, elas estão aguerridas para conseguir o famigerado título da CPP (esse sim pode ser). A expectativa fica sempre para Luane (LuMarta pra mim) que sofre de escoliose e faringite gravíssima por carregar o time nas costas e no grito, e vem com tudo para cima do PCC. Quem dá apoio moral e tenta a todo custo acalmar os ânimos de Luane em campo é Nath só Nath que joga fácil demais e está cada dia mais entrosada com belíssimas jogadas ensaiadas e passes que, em geral, dão certo. É isso, elas precisam ganhar para garantir a vaga na disputa da taça e a recuperação precisa ser rápida, porque se não, quem sabe, fique só com o cheirinho de novo.

Escalação: Sophia-Bárbara; Joysex; Helô; LuMarta; Nath só Formiga.

uma curiosidade importante, porém a resposta é: beber

PCC: Primeiro queria mandar um salve pras irmãs do PCC, porque não quero ser cobrada depois. Voltando a programação normal gostaria de saber se vai rolar realmente esse jogo, porque semana passada foram procurar uns jobs e não puderam comparecer a partida. Bom, esperamos que sim porque elas estão numa briga boa contra as Cannabis para ver quem fica com o trono da CPP (o mais importante), e se estiverem com sobriedade suficiente para marcar mais gols, elas tentarão. Difícil, mas nunca improvável, até porque elas só vinheram para beber e a vista fica boa depois de 397483748 copos de gummy. A expectativa é manter a invencibilidade com o bom pé de Ju Aguiar, que sempre gera um frisson quando está em campo. Bom, é isso, eu não lembro mais quem é da turma.

Escalação: Ju Aguiar; Camila; só sei esses nomes.

Palpite: IML

Artilharia - (3ª RODADA) - CPP 2019

Mudanças sim na artilharia, mas nunca quem a compõe porque é tudo dado viciado, sabe. Isoladamente está ela, Luane/LuMarta/Quem Carrega O Time No Grito detonou o time das laranjas e até o momento se mantém no topo. Porém, logo atrás vem Camuller com olho no sangue para manter a invencibilidade do THC. Menção honrosa para Lívia que marcou o seu 2º gol furando o paredão de seda das Cannabis e deixou sua marca, e só deixou mesmo, porque não adiantou de muita coisa.

6 gols

LuMarta (IML)

5 gols

Camuller (THC)

4 gols

Ju Aguiar (PCC)

Nath SóNath (IML)

2 gols

Helô (IML)

Lívia (MCB)

1 gol

Ana Windows 98 (GDE)

Júlia (THC)

Pri (PCC)

Welda (PCC)

Artilharia - (3ª RODADA) - CPF 2019

Contrariando as estatísticas, o menino Raoni-fazendeiro sai a galope na rodada e se isola na artilharia da CPF. Enquanto isso, Borges e Pedro estão tentando se aproximar. Os destaques da rodada ficam para Geraldo(THC) com primeiro gol e Camuller(THC) que, aos poucos, vai mostrando que joga fácil demais quando solicitada. Além de ViniGol (THC) e Vítor 14 (IML) que também marcaram e buscam o topo da artilharia da Paulo Francis

7 gols

Raoni (GDE)

5 gols

GG (BJU)

Pedro(MCB)

Borges(IML)

3 gols

Fontes (BJU)

Klisman (IML)

Ziane (BJU)

2 gols

Ytalouco (MCB)

14 Pharrell Nobre (IML)

Vinigol (THC)

Camuller (THC)*

1 gol

Arturo (GDE)

Gui (BJU)

João roubou pão (GDE)

Parin (MCB)

Raí  (THC)

Ribamar (MCB)

Uga-Uga (MCB)

Gerard (THC)

Marcelo (MCB)

Classificação - (3ª RODADA) - CPP 2019

Mudanças importantes na tabela com essa última rodada na Patrícia Poeta. O PCC feminino, que decidiu procurar jobs nesse último sábado ganhou de WO. Porém, o THC estava mais ligado e enfurecido, graças a marcha da maçonha, para garantir a liderança do Campeonato e pulou para a 1º posição. Já o IML segue na luta para conseguir ainda mais destaque na tabela, vide o saldo invejável de gols, depois de plantarem,colherem e beberem o suco do laranjal do GDE. A disputa na parte de baixo segue afiadíssima, já que, por mais que o BJU se esforce para ser o último da tabela, as meninas do MCB estão ainda mais empenhadas a patentear um novo tipo de lanterna ultra moderna e compacta, e só assim ficarem ricas e não, apenas, frustradas com o dom da profissão jornalística.

Classificação (3ª RODADA) - CPF 2019

Nada mudou. O que não choca ninguém, porque a Paulo Francis já deve estar se encaminhando para as definições. O BJU não jogou essa rodada e garantiu com facilidade os 3 pontos. Rodada acirrada e decidida nos saldos de gols, já que mesmo com a derrota, o MCB segue na vice-liderança. Já o IML, mesmo com a goleada pra cima dos Laranjas, está atrás e precisa de mais (vida??) para recuperar os gols sofridos. O THC saiu com uma boa vitória, mas não suficiente para subir na tabela e está atrás da trupe de Raoni-Fazendeiro, porque simplesmente não conseguem fazer mais de 4 gols numa partida. O PCC, bom, é o PCC né.

RESENHAS - 3ª RODADA - CPF

BJU x PCC (WO)

Uma semana cansativa, repleta de dias mal dormidos até chegar o derradeiro sábado. 6:15. Toca o despertador ao som de The Devil in I, do Slipknot. Café frio na garrafa, pão dormido recheado com aquele ovo frito no resto de manteiga na frigideira da noite anterior. Movido pela força do ódio diante de um dos jogos mais importantes em sua trajetória de CPF, Marlon aka menino do Janga, acordar motivado após 4h de sono. Porque, acima de tudo, não era um jogo comum. Era o PCC. Time do qual ele não aceitava tropeçar de maneira alguma em busca do tricampeonato da Copa Paulo Francis.
O trabalho motivacional do técnico/presidente do BJU já acontecia com força desde o início daquela semana. Mensagens matinais no privado de cada atleta seu, com incentivos, imagens de bom dia e figurinhas de 'vamo dale, porra' fazia parte desse script. Mas para o sábado, algo diferente estava reservado. Ele não falou com seus colegas individualmente. Eles estranharam e, com espanto, perguntaram o que houve, no grupão das morsas. Marlon apenas mandou esperarem um tempo. Surgem vídeos de alto teor emotivo. Mães, pais e familiares dos atletas BJUenses mandavam forças para cada jogador. Lágrimas se espalharam em cada canto da Região Metropolitana do Recife. Os velhos garotos foram com muito gás em direção à Internacional Superstar Soccer Deluxe Stadium Of Confrontation and Sarration.

Marlon começou sua peregrinação de Paulista até a Madalena. Saindo de casa às 11h, ele caminhou por léguas até encontrar civilização e poder bater aquele PF no pega bebo. Arroz, feijão preto com osso de patinho e um copo de cerveja ao lado. Ele estava nutrido para o embate.

Após mais 1:30 de caminhada, sob o escaldante sol pernambucano, Marlon avista o Conjunto Beira-Mar (Derby). Lotado como de costume, a condução fez com que Marlonhero tivesse que ficar na catraca, carregando sua mochila de 15kg com material de fotografia. No papo com o cobrador, ele fez o cidadão de 59 anos chorar com toda a história que ele fez em prol de seus companheiros. Com o desejo de boa sorte e horas em um longo trajeto regado a fedor de peido, ele chega no Derby. São 17:30. Sua partida estava próxima. 

Na correria de sempre, Charlinho do Janga chega ao local. Seus companheiros de time já estavam lá, com sangue e lágrimas nos olhos, dispostos a matar e morrer pelo técnico. Após calorosos abraços, chega a hora da preleção.  A trajetória de vida de Marlon é contada pela 74ª vez aos amigos, que se emocionam novamente e prometem a vitória. O apito soa. É a hora do confronto.

Ao entrar em campo, cadê o PCC? Os Rebeldes farraparam. Marlon olha para o céu com ódio. Esperava a oportunidade de marcar seu primeiro gol em seis anos de CPF, como havia planejado em diversos momentos de sua trajetória. Mas ficou para a próxima. Restou apenas o consolo por vencer por WO, e beber Brahma quente no bar do Internacional. Enquanto este texto foi escrito no domingo, ainda não há registros da chegada do satanista gospel ao seu reduto em Janga City.

THC 3 x 0 MCB (vitórias) //  3 x 2 (placar)

THE GREY RACE

Esse foi o texto que mais custou sair nesse blog até o presente momento na atual temporada. Talvez pelo peso da partida e misto de emoções que ela trouxe para esse que vos narra, em poucas palavras, um pouco do que foi esse espetáculo. 

Em resumo, esse jogo foi tão enérgico quanto um show de Ivete Sangalo com 3g de nine no nariz e uma lata de redbull sabor café pilão sem filtro na mão, e tão recheado de momentos marcantes quanto um pastel de feira com oito sabores no recheio, sem direito a dois tipos de queijo. É o show da CPF em duas palavras: MEU IRMÃO… 

Depois de apagar a chama acesa que alimentava a esperança do IML em seguir vitorioso na segunda rodada e partir para as próximas partidas com grandes chances de ir à final, o MCB prometeu no texto inicial desse temporada que iria vencer. Firmes disso, vieram com a cabeça leve para o confronto contra o tão fragilizado e desfalcado THC. 

Sem o pé de cristal Raí, que ao provar um All Star na esposende teve uma fratura em três dedos do pé esquerdo, pois tem sola do pé muito delicada, o time dos cinzas trouxe um agregado que mal se exibiu antes do jogo. Calmo, cauteloso e bem educado, Geraldo ficou o tempo todo perto do muro que fica atrás da grande arquibancada invisível do tecnológico estádio da CPF & CPP. Um homem discreto, ninjando os adversários sem esboçar nem mesmo uma sorrisa de “boa tarde, meus consagras!”. Na tarde daquele sábado, Gera guardava um presente inesquecível para os beges ex-calouros. 

Carpina, Camüller, Vinigol, Gera Bomba Patch e Wagner, o imortal. Era essa equipe que enfrentaria o forte MCB, que tinha resgatado Vinicius do limbo do inferno de onde ele mora e o convencido a jogar a partida depois de duas rodadas sem dar o ar de sua graça. MCB com Renan, o líder dos Beges e Mini Hank, do comandos em ação edição esquadrão anti-chamas, com sua bermudinha de aprendiz de bombeiro de chácara somado a Paim, Pedro Kaká, Vinicius Caça Rato, Ytálouco, Marcelo Danone, Uga-Uga Blade Runner de Caras & Bocas* e mais. Theon Greyjoy não compareceu ao jogo, mas torceu do set de filmagens de GOT, de onde acompanhava tudo muito maravilhado. 

Partida iniciada e uma saraivada de erros acompanharam ambos os times, com sede de vitória, até o primeiro gol. Quem mostrava bom desempenho em campo era o misterioso Gera, que aos poucos demonstrou imensa habilidade com a bola e se tornou o mais cotado da partida a levantar o caneco de Homem do jogo. Camila comandava os passes seguidos de Gera, com Carpina cobrindo a retaguarda e Vinicius fazendo as vezes de David Luiz, sem ficar quieto em posição alguma, só esperando a chance de tacar o pé na bola e estourar um culhão.

Sem desepero o MCB começou a descobrir as brechas e avanças para o ataque, permanecendo em posição de gol por minutos. Sem a conclusão correta do passe Paim já juntava energias para estapear a cara de Marcelo, que por algum motivo estava desconexo do jogo, em outro plano astral. Até que, como num toque de Deus em seu coração, o rapaz despertou a força de Shiriu Cego com a caixa do glovo nas costas e disparou em frente, seguindo a emocionante linha do gol e deixando Wagner parecendo motoqueiro de CB300 quando é ultrapassado por Mobilete de papudinho. 

O primeiro gol tardou, mas saiu. MCB se congravada o líder do pedaço e confirmava as apostas. Além da saca de café em alta, estava também o pé de Marcelo cotado em R$33,25. Ouro puro. Mas aí, só deus sabe o que aconteceu. Descuido, falta de organização e muitas trapalhadas do parceiro de campo Uga-Uga e um gol de Vinícius. Abrindo o placar do THC, empatando o jogo e jogando óleo na panela. Era a hora mais esperada do jogo, a hora da PIPOCA. 

Em números, o MCB nunca venceu o THC. No ano passado estreou bem, mas caiu diante do times de pseu-maconheiros responsáveis pela balbúrdia na Universidade Federal. Perderam nos jogos normais e na disputa pelo terceiro lugar. Não seria diferente naquele sábado… 

Num surto psicótico, gritaria e muita avacalhação, o menino Geraldo liga o modo Bomba Patch, deixa tocar o fundo a música mais triste do Linkin Park e atola mais um gol por debaixo da bermuda de boneco de Renan. “Caos mental geral”, como diria Redson ao nomear aquele lindo disco de punk nacional. Numa sucessão de falhas inomináveis e numa afobação indescritível o MCB ligou o modo Karintó e todos os jogadores pareciam o “chineizinho” do pacote. Mais um gol do THC, agora de Camila, que com um sorriso que costurava o cu de Sebastian Vettel de um lado e o de Toshiro Kubayashi do outro (um de cada lado do mundo, gente) confirmava mais um terrível desfecho para os beges. Incrédulos, sem ação, buscando uma reação quase impossível e um modo de desfazer aquele misto de cagada com mijo… ao anúncio do fim do jogo pelo bandeirinha, seguiu-se o protocolo de apitar apenas após o término da última jogada. Lance que rendeu uma falta, segurou por mais de 35s a partida e deu a Pedro Kaká, dessa vez com fé no pai celestial, a chance de diminuir para os beges. THC 3 x 2 MCB. Desabava em campo Renan, ainda ouvindo os últimos acordes da linda guitarra de Numb, e olhando para o céu se perguntando “Carai, man, que bexiga foi isso?”. 

O legado do THC invicto contra o MCB continua. Acredito eu que nasceu, já desde a última temporada, uma rivalidade incrível, e se confirmou um carrasco. Três vezes vencedor, o THC carrega consigo a bandeira da morte anunciada do MCB. Um time tido fraco cravou o respeito no peito do time tido como imbatível. Mas é CPF, tudo por acontecer, inclusive o impossível. Raí? Não sentimos falta.

IML 5X3 GDE

Antes mesmo do confronto, a pesquisa de boca de urna no grupo @gdemedieval já previa uma provável vitória IMLhama, apesar do lobby reverso; entre brincadeiras aqui e acolá todavia, dentro de campo se viu copiosa disposição de ambas as equipes, ambas desfalcadas de seus goleiros titulares. Nesse cenário, enquanto o resto dos jogadores performava uma partida normal, Diego acá Borges executava o nostálgico barra a barra, prática muito usual durante a sua infância em barra de jangada. O goleiro-artilheiro meteu logo dois gols: “own quem é esse cara, e o que ele fez com Diego?”, questionou Vítor D.A. surpreso com o desempenho do companheiro. Em seguida tivemos o gol solitário de Dudu Bolshoi Pharrell Nobre, 3x0. Ali gerou-se um princípio de abatimento nos calouros, o que surpreendentemente perdurou por pouco tempo, pois renovados promoveram um salseiro na 2° etapa. Começava então o fulgor do Cacique Raoni, primeiro numa bola parada meteu-lhe no ângulo da barra, chute forte e preciso, nem se o goleiro tivesse quatorze braços alcançava; depois por meio de arrancadas e dribles conseguiu conceber mais dois e, assim, incutir uma fagulha de esperança no peito etílico dos minecrafteiros, por consequência certa desconfiança no dos coveiros. Apesar do Poker-Trick do Vovô Borges, o jogo terminou tenso: Maik e Lufe trabalhavam na defesa de suas respectivas equipes, Klisman reclamava do apagão coletivo, Clarice D.A. gritava do lado de fora, mas no fim deu IML, 5x3 no placar sobre o GDE, vitória que nos pós-jogo gerou até meme no insta, é né. 

RESENHAS - 3ª RODADA - CPP

IML 7 x 0 GDE  

 Foi uma tarde ensolarada e caótica, algumas polêmicas incendiaram as partidas e até quem não estava jogando foi expulso. Segundo minhas fontes, as meninas superlaranjinhas se empolgaram demais no bar do Cava na sexta e se esqueceram de entrar em campo no sábado. Pois é, migles, a Alemanha incorporou naquele uniforme amarelo queimado do IML e garantiu 7 gols para as desesperadas do TCC. Nath começou bem e marcou logo o primeiro para o instituto de medicina legal. Helô, não a garota de Ipanema, a de Recife mesmo, fez o segundo para as encardidas. As calouras ainda mudaram de goleiro para tentar fugir das humilhações, mas não deu certo e tomaram o terceiro de Luane. O quarto gol foi de Nath e eu já estou cansada de tanto gol, então vamos para uma receita de bolo. Para a massa ficar consistente, adicione 7 colheres de maizena e algumas gotinhas de laranja, mexa bastante e deixe por 20 minutos no forno e pronto, teremos um bolo de laranja solado e sem sal tal qual o GDE que nem para fazer um golzinho e me deixar fazer uma analogia com o jogo do Brasil em 2014. Agora voltemos à programação normal e enquanto você está lendo isso, mais um gol do IML. Luane é o nome da fúria que destruiu outro time e marcou mais 3 gols para cima das fãs do Restart. Entretanto, nossa artilheira não teve tempo de pedir música pois já estava escalada para apitar o próximo jogo, então eu peço por ela e a música escolhida é o “bagaço da laranja”, de Zeca Pagodinho. E é isso, Amigas, foi tanto gol que eu me senti em uma concessionária e agora as calourinhas tentam se recuperar do tombo, mas acredito eu que sem muito sucesso.  O IML dispara na tabela e já pode sonhar com o título (flopado novamente?)

THC 4 x 1 MCB 

“As turmas leram o blog da copa?” perguntou a árbitra da partida que, logo em seguida, virou agregada das cannabis para o desespero da torcida do MCB. A turma esbraveja que Sofia (IML), a goleira jogou na linha, não “tinha história com a blusa da equipe bege” e não deveria jogar. 

A primeira cena da nova temporada de Carrossel estava  gravada e o jogo, finalmente, pôde começar. O tempo era curto e as cinzas apostaram em uma formação com Hannah Montana, Camila Joaquina e Gio que tentavam chutar de todo jeito para marcar o gol. A bola não entrava e o desespero delas era visível. A insistência fez com que o THC abrisse o placar do jogo com Cangaia. 

Mas o que poderia ser o ínicio de uma goleada, não se concretizou. O MCB não esmoreceu. A equipe vinha fazendo um bom jogo e investia na troca de passes entre Lívia e a agregada Sofia. O gol estava próximo. Embaladas pela trilha sonora “embarque nesse carrossel”, elas buscavam o empate. A oportunidade clara de gol surgiu: um pênalti à favor das ex-calouras poderia deixar o placar igual. Lívia e Paloma decidiram jogar pedra, papel e tesoura para escolher quem faria o chute. A baixinha ganhou na disputa, mas desperdiçou a chance do gol. O THC não perdoou e fez mais um. 

O jogo precisou ser interrompido mais uma vez, porque o pátio da Escola Mundial se  transformou em uma zona de disputa entre torcidas. Tudo começou quando as equipes resolveram coreografar uma dança para o teaser da novela e não se entenderam muito bem. O que era para ser uma brincadeira, virou um “empurra-empurra” e a coordenação do Ensino Fundamental II precisou intervir. 

Com mais um atraso, restava pouco tempo para que as meninas tentassem fazer gols e o inspetor já estava posicionado para apagar as luzes e decretar o fim do recreio. As cinzas marcaram mais um gol. Ainda assim, Marcela Cachinhos Dourados defendia como podia os ataques das filhas de Dória e veio a nocaute depois de defender com a cara um chute cruzado de Cangaia.  Sem ninguém no banco de reservas para substituir a goleira, Nath SóNath entrou como agregada e fez algumas defesas importantes que deixaram o time do THC impaciente. Mas em um momento de desatenção a ligeirinha desviou - sem  querer - um bola que veio do escanteio e o THC chegou ao quarto gol. 

Com os minutos finais chegando, o MCB partiu para tentar fazer seu gol de honra e ele veio em uma linda jogada. Após uma troca de passes no meio campo, a  bola chegou nos pés de Lívia, ela  deu um toque por cima de Júlia Calcinha Preta e marcou um golaço para coroar o seu grande jogo. Apesar de todas as paradas, o jogo foi muito bem disputado e as meninas do MCB mostram cada vez mais evolução. O THC também mostrou que tem um time forte mesmo com a ausência de Pipika. Agora, as duas equipes têm até o próximo sábado para fazer suas tarefas de casa: a leitura do blog e uma redação sobre escutar os amiguinhos e respeito ao espaço das meninas. 

Titia Pati está de olho, viu? 

Sabe quando a gente fala para lerem o blog? | A REGRA É CLARA! | CPP & CPF 2019

Titia Pati e titio Francis perceberam que com a correria de organizar festas e um local massa para os jogos, a gente esqueceu de reforçar alguns princípios importantes da CPF/CPP. Então, resolvemos relembrar para os veteranos que com TCC, freela e plantões podem ter esquecido e contar para a geração Z algumas regrinhas da nossa copa. 

A primeira de todas é que, apesar de acontecerem de forma conjunta e compartilharem de regras em comum, CPP e CPF possuem independência uma em relação a outra. Desse jeito, titia Pati reforça que a Copa Patrícia Poeta é um espaço exclusivo das meninas e que elas, de forma autônoma, decidem sobre todos os assuntos relacionados à competição.

 A CPP foi construída e vem sendo fortalecida pelas meninas e é muito importante que se respeite isso. Assim, os boyzinhos não podem ficar resolvendo os rolês das meninas, nem em campo nem fora dele, entendido? (Aqui o feminismo foi legalizado sim, viu) 

A segunda regrinha que queremos contar  é sobre como funciona o esquema de agregados e agregadas. Antes de entrar no assunto, reforçamos a importância de vocês entre si, instigarem uns aos outros participarem das peladas. A copa foi feita para ser um momento de confraternização e todo mundo deve participar, bicha, hetero top, sapatão, fã de K-POP que saiba ou não jogar bola. O momento é também de se permite outras experiências. 

Mas agora vamos aos detalhes sobre o empréstimo de jogadores para times desfalcados: 

Número mínimo de atletas - 4 na linha e 1 no gol. (A CPP em alguns jogos, tendo jogadoras suficientes e os times estando de comum acordo, pode ter partidas com 5 na linha e 1 no gol)

Brodagem – Se, e apenas se, algum dos times tiver apenas 4 atletas aptos a jogar, restarão duas opções.

1) O time poderá jogar com quatro atletas, sendo 3 na linha e um no gol, sendo o time adversário obrigado a tirar alguém para igualar o número de atletas adversários, objetivando manter o equilíbrio da partida.

2) O time adversário escolherá um goleiro/goleira* de um time que não esteja jogando para assumir a posição, desde que a pessoa concorde em participar. O time com 4 atletas terá que acatar a decisão do adversário.

No caso de haverem apenas 3 atletas aptos a jogar, valem as duas regras (o time adversário escolhe um goleiro/goleira e tem que igualar o número de jogadores).

3) Se, e apenas se, o time adversário estiver ciente e concordar, o time desfalcado pode utilizar uma pessoa agregada, mesmo que não seja ou tenha sido estudante do curso de Jornalismo da UFPE, para completar o time.

4) A partir do início do jogo, os goleiros/goleiras e atletas de linha agregados são parte integrante dos times e, portanto, valem para eles as mesmas regras que valem para qualquer outra pessoa. Estão autorizados a marcar gols e os goleiros/goleiras podem sair da área. 

5) Após ambas as equipes entrarem em acordo e o jogo se iniciar, não serão aceitas reclamações.

6) É vetada a participação de meninos nos jogos da CPP. As meninas podem jogar pela CPF desde que os times envolvidos na partida estejam de acordo.

7) É importante que, sabendo do horário da partida e dos desfalques do time, as equipes conversem com antecipação ao dia do jogo para evitar grandes atrasos nas partidas. 

No mais, bora continuar curtindo, greiando e aproveitando o espaço da copa para conhecer os colegas do curso e se divertir, tá certo? amamos vocês! 


Para mais detalhes de regras, LEIA AQUI: 

Atualização: os jogos são de 10min em cada tempo e com intervalos de 5min.

Atualização 2: Calouros podem auxiliar na arbitragem e todos seguem a regra prioritária de meninas apitarem e auxiliarem na CPP e meninos na CPF. Se caso não tenha nenhuma pessoa disponível para apitar a partida, os times podem entrar em comum acordo e abrir para que pessoas de fora ou um jogador/a apite o jogo.

Atualização 3: Para mudança de horário ou aviso de não comparecimento de algum time, o ideal é que sejam feitos na sexta-feira anterior ao jogo para que todos sejam avisados e possam se programar. 


https://copapaulofrancis.blogspot.com/2016/04/coletiva-regras-carona-cpf-e-mais.html?m=1

Seleção da 2º Rodada - CPF 2019

Tapa, voadora, breakdeance, choro e muita cerveja. Deus sabe que a gente não quer voltar pra casa só o pó, mas não adianta. Olha a selesanta que foi escolhida depois de mais uma rodada de birita sem controle: 

Klisman (IML)

foto do RG de Klisman

Depoi de uma derrota, o consolo. Caindo de pé diante do adversário na última rodada, o galego do Ibura, quase Ipsep, deixou sua marca com gol e participação efetiva em campo. Mesmo diante do cansaço ele mostrou que dá pra confiar em um homem que carrega a fúria e vontade de vencer. Quem não cooperou foi o time, também cansado, mas a gente perdoa. Vem buscar tua ficha, Galego!

Camila (THC)

Camila retribuindo o carinho da torcida após marcar o gol

Reforço estratégico e de grande valor no THC masculino, Camila, carinhosamente conhecida por Camüller, para a honra e felicidade do alemão de nome bem parecido, figurou mais uma vez a seleção da rodada só que dessa vez do lado CPF da história. Ela que atuou bravamente contra as morsas alvinegras correu, se jogou, fez gol, fez graça, moralizou e até que gritou pouco. Não venceu a partida, mas deixou o seu carimbo no gol do adversário. É por isso que essa incrível torcedora do náutico e sofredora por véspera merece estar aqui dessa vez.

Raoni (GDE)

O único jogador do GDE que presta - depois do incrível Ribamar, claro - volta à seleção da rodada no segundo dia de competição. Explodiu, saiu da jaula, conseguiu tocar para os companheiros de time, fez passinho balançando a benga e mostrou os dentes. Mereceu estar sim aqui, e é por isso que os laranjas têm que ter orgulho do rapaz.

Parin (MCB)

Yago tentou uma defesa no estilo 'breakdance', mas não impediu o golaço de Parin

Parin, ou Paim é um dos poucos que consegue reconhecer que “apenas um poeta, como Belchior, conhece as palavras que definem a angústia e a solidão do goleiro”. Que nem apareceram nessa rodada. Coincidência? Não. É isto. Jogou muito, o corte de cabelo tá impecável e  bigode ralo como sempre. Tão rápido que foi preciso uma super câmera para flagrar seus passes em campo. (mentira, dava pra ver sim).

Mário Fontes (BJU)

Fontes em sessão de fotos exclusivas para os fotógrafos da copa

O homem dos passes coesos aparece na seleção depois de inúmeros toques de bola e uma belíssima atuação das duas primeiras rodadas. Ele que tem 100% de aproveitamento nos seis anos de Paulo Francis chegou para compor a seleção da rodada e pretende manter o nível - isso é o que ele diz.